LIBROS DE ALTO CONTENIDO ESTÉTICO, FILOSÓFICO Y MORAL. LIBROS DESCATALOGADOS E INENCONTRABLES PERO QUE AYUDAN A RECABAR Y A RECAPACITAR SOBRE UNA VISIÓN DEL MUNDO ACTUAL. ESPAÑA ES LA PRIMERA POTENCIA MUNDIAL EN EDICIÓN QUE RESPONDE AL TEMPLE LIBERTARIO DEL ESPAÑOL PUES DECÍA GRACIÁN "español soy hasta la gola que siempre la libertad fue española". Los españoles tenemos más libertad de conciencia que los enciclopédicos galos o los anglosajones dominados por el pensamiento único. LOS LIBROS OS HARÁN LIBRES
OJO DEL CULO. OJO DE
RA. OJO FLOGÍSTICO
Don Nilo el hombre, librero de lance, un santo varón, un
justo de Israel, amor en tiempos revueltos (ya ha vuelto a salir la frase
hecha) desde que lo suspendieron de empleo y sueldo porque, condenado a
galeras, le pusieron de compañero de terna a un marica, y pederasta, erudito
muy ilustre de la ciudad de Burgos, conversación amena pero que tenía una
debilidad imperdonable por el culo sobre todo por el de los niños inocentes y
don Nilo el hombre viéndose condenado no hacía otra cosa que lamentarse de su
mala suerte y echaba pestes contra la Organización pero ésta era un muro
infranqueable hasta que un día le pegó un meneo a su compañero de filas y lo
estampó contra la pared al conjuro de la frase típica menos montar en globo y dado por el ano pues no soy Olano todo lo que
quieras. Le llamaron a capitulo, lo empapelaron y le dijeron aquella frase
terrible de “mañana no vengas”. Él le explicó al Inspector General que trabajar
con don Palamón que era como se llamaba el bibliotecario era misión imposible
que no se la deseaba ni a su peor enemigo. Con decir, mire usted, que tengo que
entrar en mi sección cara atrás, como iban los ajusticiados de la Inquisición a
horcajadas de un asno y mirando para Toledo. y con las dos manos guardando las
posaderas, ya le digo todo lo que le tengo que decir, señor Inspector general.
Pero el mandamás puso orejas de mercader, se pasaba sus reclamos por los
mismísimos, y eso que conservaba fama de ser lenible y no mala persona, que si
llega a serlo... Le dieron la absoluta.
Ahora ¿qué hago?, preguntóse a sí mismo. Pues vender libros,
hacerme librero de lance e irme por ahí por los mercadillos con mi camioneta,
se dijo don Nilo, resolutivo. Leer, escribir, soñar era lo que más le gustaba.
Vivía en una nube pero de menos nos hizo Dios. Escogió la plaza del Arrabal de
Arévalo como centro de operaciones y allí que se plantaba cada martes con su vehículo,
montaba el tenderete y se instalaba al lado de un banco. Venían pocos clientes.
Había traído un taburete y allí se sentaba con los tratantes, con los pegujaleros
de Martín Muñoz que venían rebosantes las artolas de sus burros de lechugas,
berzas y tomates a vender género de la rica huerta; con los labradores ricos marañeros,
a los que decía que el Arrabal fue plaza famosa donde tuvieron el punto otrora
perahiles, licenciados de Flandes y picaros. Como el Potro de Córdoba, el
Perchel malagueño, las gradas de San Felipe en Madrid, el Azoguejo etc. Estas
plazas españoles tan esplendidas tan aseadas enmarcadas en soportales fueron
coso de la filosofía, albergue del espionaje, descansadero y punto de acogida
de la picaresca y centro de operaciones de la gente del bronce pero también de hidalgos
honrados que planeaban su viaje a las Indias. Hablaban de mujeres, de trigos,
de cosechas y otras noticias por ejemplo de quien había fallecido aquella
semana, un crimen truculento como el del alimañero que mató a un dentista un
día que regresó al hogar y encontró a la mujer con otro. Por aquellos corrillos
pasaba la vida cada martes, el revolver de los ciclos, el girar de las
estaciones por el círculo del sol, que cambiaba los rostros y arrugas las
viejas heridas, pasaban los años mudaban las épocas. Eran gente del común,
sangre municipal y espesa a la sombra de la torre de la iglesia. El reloj de
sol empotrado en gran hastial cónico del paramento de la iglesia de Santo
Domingo debajo tenía un letrero que decía:
-Tempus fugit
Sonaban las campanadas del mediodía en el carillón. La
campana anunciaba con su vozarrón noble que espantaba a las palomas y a los
vencejos revoloteando por las socarrenas del muro la hora del Ángelus. Los paisanos
que andaban abajo hablando de sus cosas y haciendo tratos por los corrillos se
quitaban la gorra en señal de respeto y se quedaban mirando para lo alto del
campanario donde extendía sus brazos el Cristo. Mediodía la hora que come el
papa. Vayamos a tomar un chato en Casa Pinilla. Eso está hecho, hombre. Todo
como en la edad media. Arévalo es católico, noble y sentimental (la plaza se
ganó a los moros sin combate en un torneo a primera sangre entre don Bernardo
Serantes y el rey Abdelaziz) y pienso que cree en Dios aunque no lo haya visto
nunca porque fe es creer lo que no vimos. Don Nilo se levantaba de la tajuela
que compró como regalo de caridad a los locos de Quitapesares que luchaban las
acometidas de sus paranoias con trabajos mentales, miraba para el cielo sumido en un respeto
reverendo para luego seguir la lectura de su autor favorito don Francisco de
Quevedo y Villegas El Grande y se metía en otro mundo arrollado por la cadencia
de su prosa.
Por la puerta de Santo Domingo (Dios le perdone a don Nilo)
vio en ese momento a un teatino salir dando voces. Vaya por Dios pues las
gracias y desgracias del ojo del culo escritas por Juan Lamas el del Camisón
Cagado y dedicadas a doña Juana Mucha Montón de Carne las firmó el poeta en un
momento de inspiración y editadas por un maestro ocultista: Daniel Lebrato y
trata de algo tan humano como son las ventosidades porque si no cagas te mueres
y si no te pees no estás a gusto. Caga el rey, caga el pato, caga el águila, y
caga el mulo que según come el mulo así
caga el culo por antonomasia.
peyose Colasa que suele hacerlo a lo bajini atufando
toda la casa. Nueve orificios hay en el cuerpo humano y los nueve dimanan, o
echan flojo sobre todo en las mujeres que son sólo cañerías (vista, oído,
olfato, el agujero por delante y el agujero de cagar, estos dos últimos son
singulares, los tres primeros van en pareja y todos al de por junto empalman
como el último de los sentidos, el que posterior muere, que es del tacto)
aunque hay algunos que afirman la existencia de un décimo el flogístico, el que
llaman ojo de Ra. Ojo de Dios con el que los imagineros paleocristianos
representaban a la primera persona de la Trinidad en forma de triángulo. Mas no
entremos en teologías que la liamos.
Según don Francisco
los más importantes pero muy pecadores son los de la frente el ojo del culo es
el más inocente y por él poco se peca aunque a los de la cascara les sea puerta
del vicio nefando locus horribilis. Que de los placeres sin pecar, el cagar. Sí
caga alegre, caga contento pero caga adentro. Y la mujer que un pedo suelta no
puede ser sino desenvuelta. Ese lugar por donde no daba el sol hasta que
llegaron los nudistas es redondo y bien trabado un círculo perfecto de la
naturaleza donde caben todos los signos del zodiaco y aunque no es tan claro
como los de la cara tiene más hechura… lo tenemos tan guardado pringado entre
dos murallas y amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos y
envainado entre dos greguescos que cuelgan como dos falderillos, avahado en una
capa que por se dijo béseme vuesa merced
por donde no da el sol.
Sin su reverencia no
se puede vivir porque no cabe la posibilidad de un ojo del culo que sea tuerto
todos miran hacia lo profundo del cuerpo del que expulsan cuanto sobra. Eso sí;
es poderosísimo porque ha muerto muchachos y marchitado yerbas . es paciente y
serenísimo, jamás se inmuta aunque a veces lo agobie el picor de almorranas y
otorga un placer de los que no suelen desamistarse con ninguno de los diez
mandamientos pues no hay gusto más descansado que después de haber cagado. Por eso
cantan muchos coplas cuando desembuchan o leen un libro cuando van a la letrina
el tiempo de cagar es hora plácida. Es docto y filósofo amparo de soledades
porque se nace, se muere y se caga solo, es tarea en la que nadie te ayuda. Y el
buey suelto aunque a él con la lengua no puede llegarse a no ser que seas
malabaristas. La mayor parte de los cristianos, moros y judías se lo alcanzan
con una teja o con la hoja de un periódico español de ahora mismo que sólo
valen para cumplir la noble tarea de limpiarse sus miserias cada uno con los
artículos del ABC o del País.
Le cumplen nombres infinitos, llamanlo trasero porque
siempre va en retaguardia. Es la popa del barco que sufre las inclemencias e
injusticias de los temporales ayudando a la navegación de proa y dando a la
barca de san Pedro cierta estabilidad. Los dómines latinos dieronle el título
de antífonas por oficiarse siempre al cantar de dos chantres porque juega a
pares y nones entre las nalgas. Le dicen trancallo
los asturianos porque es el portillo que tranca y abre la puerta de los mojones
y también manojo de llaves por lo redondo de su forma.
- ¿Hay quien puje?
- Tráigame el bacín vuesa merced.
-¿No hay quien dé más?
-Sí don Artur Mas al que la boca se la hizo un fraile
-Pues que se meta las pesetas por ahí el muy avaricioso y
cretino cabalino.
Son provechosos sus
mojones. Lo que excreta nos sirve de abono y luego de alimento, en la naturaleza
nada se crea ni se destruye sólo se transforma como la energía. Y como el pedo
suele ser cosa alegre que sirve de risa y pasatiempo. El culo no suele meterse
con nadie pero recibe demasiados azotes y descargas y en cierto bares de
Malasaña hay que entrar con clípeo en el salvohonor pues ese ojo acullá suscita
miradas lascivas.
Julio Cesar el emperador era aficionado a las peleas de
gallos y hacía durante el transcurso de las mismas, concursos de pedorros. A ver
quién pee mejor. El que más fuerte atronase se llevaba una corona de laurel y
cien denarios. Al Cesar tales competiciones le divertían muchísimo.
Compañero es del amor porque hasta que dos no hayan peído
sobre un mismo colchón no se tiene por seguro que haya habido coyunda ni
amancebamiento. También declara amistad porque con pedos los señores suelen
divertir a los amigos. Se dice por ejemplo que “soltó un preso e hizo al culo
alcalde”. De ahí le viene el nombre de alfaneque de las tripas y redentor de
gases cautivos. Fuesele una pluma, irse de bastos, marchó sin decir adiós,
señor de Argamasilla cuando sale chilla.
Tirarse un cuesco es asimismo voz aceptada y muy extendida
por seminarios y conventos. Nadie sabe el por qué se confunden las ventosidades
de los mamíferos- la burra de mi abuelo también se peía- con el futo de los
vegetales. Será por lo rotundos y la morfología esferoide de la tripa cagalar
esto es el ano. No vayamos a confundir el culo con las témporas
